Waarom je bij stress sneller een conflict krijgt

Als je last van stress hebt ben je sneller geïrriteerd. Daardoor kom je sneller in conflict terecht. Als je niet lekker in je vel zit heeft dat nu eenmaal invloed op jou. En indirect dus ook op de mensen in jouw omgeving. In het contact met andere mensen kan er dus heel eenvoudig een conflictsituatie ontstaan.

Je bent gejaagd en wilt nog even snel iets afmaken op je werk. Jouw collega wil iets aan je vragen en jij reageert kortaf. Jouw collega heeft een dringende vraag en geeft aan dat het niet kan wachten. Jij hebt al spanning en irritatie opgebouwd door dingen die eerder die dag zijn gebeurd en dus schiet je uit je slof. Je baalt ervan dat je gestoord wordt en zegt boos: “Waarom kan ik nou nooit eens ongestoord mijn werk doen, ik wordt er helemaal gek van!” Jouw collega is verontwaardigd dat je zo snel boos wordt, terwijl zij alleen maar iets wou vragen en zegt: “Jeetje doe even normaal zeg, ik wilde je alleen maar iets vragen”. En je zit midden in een conflict.

Een conflict kost heel veel extra energie en jouw stresslevel wordt alleen maar hoger. Doordat je zo snel telkens in conflict komt met anderen raak je steeds meer geïsoleerd van jouw omgeving. Je voelt je eenzaam en onbegrepen. Je wordt er moe van dat dit telkens gebeurd en weet niet hoe je er uit moet komen. Het voelt alsof niemand rekening met je houd. “Ze zien toch wel dat ik druk bent?”, denk je dan? Waarom helpen ze me niet en maken ze het alleen maar erger?”

Doordat jij last hebt van stress hebt, heb je een kort lontje. Hiervan ben jij je misschien niet altijd van bewust. Het maakt echter wel dat je kort af bent. Of dat je sneller geïrriteerd of boos reageert. Een andere merkt dit wel en voelt zich hierdoor misschien snel aangevallen of onjuist behandeld. De ander snapt waarschijnlijk ook niet waarom je zo anders reageert. Maar voelt wel dat het niet terecht is dat je zó reageert en protesteert tegen deze jouw boze manier van praten en voordat je het weet heb je een conflict.

Stop het gesprek als je merkt dat een ander heftig reageert op iets wat je helemaal niet raar bedoelde. Ga dan niet verder met het conflict, maar neem even een stapje terug. Misschien was je iets te kort door de bocht voor een ander. Dan kun je bijvoorbeeld zeggen: “Oké, ik weet niet precies wat er nu gebeurd, maar blijkbaar ben ik niet duidelijk geweest, ik bedoelde …”.,

Vaak reageer je op onderwerpen of een toon die gevoelig ligt voor jou. Het is belangrijk voor jezelf om duidelijk te krijgen waarom je zo heftig reageert op het onderwerp of de toon. Wat gebeurt er met jou? Doet het je aan een situatie denken die je eerder hebt meegemaakt? Heb je het gevoel dat jouw waarden niet worden gerespecteerd? Afhankelijk van hoe vertrouwelijk je met de ander bent kun je de ander uitleggen wat er bij jezelf gebeurde.

Het kan ook zijn dat iets wat jij hebt gezegd of de toon die jij hebt gebruikt iets bij de ander raakt. Als je een gevoeligheid van de ander raakt voorkom dan dat je in verwijten gaat praten. Vraag wat er bij de ander gebeurde. Laat merken dat je snapt dat het moeilijk is voor die persoon is. Hierdoor zal het conflict doorbroken worden en er openheid ontstaan. Waardoor je hierover in gesprek kunt.

9 stappen om stress te verminderen bij een conflict
  1. Stap uit een conflict door even een time-out te nemen;
  2. Probeer de situatie te zien vanaf een afstand. Stap dus even uit je rol van vriend(in), collega of opvoeder en kijk wat er gebeurt bij de ander;
  3. Onderzoek vervolgens wat je zelf hebt ervaren;
  4. Vraag je af waarom de ander reageert zoals hij of zij doet;
  5. Vraag je af waarom jij zo reageerde als je deed;
  6. Lukt dat niet direct? Zeg dan tegen de ander dat je er even over na wilt denken en dat je er op terug komt;
  7. Heb je helder wat er precies gebeurde? Ga dan weer in gesprek met de ander om te bespreken wat je hebt ontdekt. Bied desnoods je excuus aan;
  8. Geef de ander de kans om uit te spreken wat hij of zij heeft ervaren
  9. Heb je een familie-, vriendschaps- of werkrelatie met deze persoon? Bespreek dan eventueel hoe jullie in de toekomst willen omgaan met dit soort situaties.
Deze techniek heeft mij in mijn leven al vaak geholpen.

Vooral in de opvoeding van mijn zoon met autisme. Soms snapte ik niet waarom hij zo heftig op iets reageerde. En dan spoelde ik in gedachte het filmpje terug en luisterde naar mezelf vanuit zijn oogpunt. En dan kon ik vaak zien dat hij iets heel erg letterlijk had genomen waardoor mijn boodschap anders overkwam dan ik het had bedoelt. Zodra ik dat duidelijk had kon ik dat met hem bespreken waardoor het heel snel opgelost was.

Kortom deze stappen helpen je om uit een conflict te komen en je zo meer rust te bezorgen. Door uit het conflict te stappen ontdek je waar het nu werkelijk om draait. En dat is meestal iets anders dan er op dat moment ontstaat. Door je ook te verplaatsen in de ander zal meer begrip voor elkaar ontstaan en kun je de situatie anders bekijken. Kom je er zelf helemaal niet, ook niet na de time-out, vraag dan of de ander snapt wat er gebeurde. Zo kom je sneller uit een conflict en zullen de zaken minder hoog oplopen waardoor je minder energie verspilt. En je plezier kunt hebben met elkaar.

 

Door: Nanda Noorlander van N-balans. (Nanda Noorlander helpt mensen die last hebben van overspannenheid of een burn-out aan meer rust en meer energie zodat ze weer kunnen genieten en eindelijk weer gelukkig zijn.)

De 7 ontbrekende schakels om uit je burn-out te komen aanvragen

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

*